Jesteśmy śmiertelni tam, gdzie brak nam miłości, nieśmiertelni tam - gdzie kochamy. Karl Jaspers
Mocna jako śmierć jest miłość, twarda jako piekło jest zazdrość. Pieśń nad Pieśniami 8,6
Ja nie umieram, ja wstępuję do życia. św. Teresa z Lisieux
Wzmagają się jedne narody, inne marnieją [. . . ] i jak gońcy przekazują pochodnie życia. Lukrecjusz (Titus Lucretius Carus, ok. 95 - 55 p. n. e)
Nawyk jest albo najlepszym sługa, albo najgorszym panem. Nathaniel Emmons
Wszystkie orły są ptakami, ale nie wszystkie ptaki orłami. Wincenty Styś
Szalonemu, Tak było od początku świata, że pełza żółw a orzeł lata, że śpiewa słowik, a jaskółka na twoim czole kreśli kółka. Sztaudynger Jan
Człowiek wiecznie tęskni za tym, czym nie jest. Johann Wolfgang von Goethe 1749-1832
Serce i oczy to pośrednicy ciała. Talmud
Czego oko nie widzi, tego sercu nie żal. Przysłowie ludowe
Jeśli Facet po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że gada we śnie...

Studencka Marka

odpowiedz na wszystkie pytania



W ciągu ostatnich 30 dni zagłosowano (przeliczam) razy w naszych ankietach

Humor o facetach

Facet na bani miał wypadek, wylądował połamany w szpitalu.
Przepytuje go agent z firmy ubezpieczeniowej:
- Proszę powiedzieć, jak to możliwe, żeby na prostej, pustej drodze mieć wypadek?
- Też nie rozumiem, jadę sobie spokojnie, nagle słupy zaczynają przebiegać drogę! No i jeden nie zdążył.
Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opie...li
A fryzjer na to:
- Ty ch..u!
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do
żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi:
- Basia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
Idzie facet koło koparki i się nabrał.
Dwóch facetów stoi pod prysznicem, jeden zauważa, że drugi nie ma jaj.
- Ooo stary co Ci się stało?!
- A wiesz, spacerowałem sobie po plaży i nagle w piasku zauważyłem taką
lampę, no to podnoszę - pocieram no i wyskoczył dżin.
- No i co?
- No i powiedział: Jestem indiański dżin i spełnię Twoje jedno życzenie!
- Taaa? I co powiedziałeś?
- Bez jaj.
Mąż do żony:
- Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć.
Na to żona:
- Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż?!
Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
- Panie doktorze, mam problem.
- Tak, słucham?
- Od kilku dni mam taki sam sen.
- To znaczy?
- Leżę sobie na łóżku, gdy nagle do mojej sypialni wchodzi 5 cudownych seksownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki sex.
- I co dalej?
- Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi...
- No, ale w czym mogę panu pomóc?
- Połam mi pan ręce...
- Co dla faceta oznacza posiłek z siedmiu dań?
- Hot-dog i sześciopak.
Przychodzi facet do restauracji i mówi:
-Poproszę frytki.
-Niestety, ale skończyły się już nam ziemniaki.
-Nie szkodzi, zjem z chlebem.
Pływa sobie facet w jeziorku, nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje, że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i facet przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł się za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos:
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...
Poprzednie
Następne
Kanał RSS dla tej listy
Polityka Prywatności