Rebus sic stantibus - w takim stanie rzeczy, kiedy sprawy tak się przedstawiają.
Okazja czyni złodzieja.
Miłość może nas pogrążyć w ogniu piekieł albo zabrać do bram raju - ale zawsze gdzieś nas prowadzi. Paulo Coelho
Kobieta to jest coś, co się absolutnie nie da ogarnąć naszymi marnymi pięciu zmysłami. Adolf Nowaczyński (publicysta i pisarz związany z obozem narodowym)
Z każdym dniem nieuchronnie powiększa się grono ludzi którzy. . . mogą mnie pocałować w dupę
Miłość zaczyna się od wielkich uczuć, a kończy się na drobnych kłótniach. Andre Maurois
Miłość zmienia oblicze świata, a świat zorganizowany przez miłość, zmienia nas samych. Kamieńska Anna
Przyjaciel jest jak my sami. Ten, kto może przyjrzeć się prawdziwemu przyjacielowi, widzi obraz samego siebie. Cyceron, Marcus Tullius Cicero (106-43 p. n. e)
Człowiek to jedyne zwierzę które się rumieni. I jedyne, które ma za co. Mark Twain
Kto nie posiada pięknej żony, ten nie posiada cnoty męstwa, kto nie posiada dzieci, ten nie ma chwały na świecie, kto nie ma ich obu, ten nie ma trosk. Przysłowie arabskie
Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

Studencka Marka

odpowiedz na wszystkie pytania



W ciągu ostatnich 30 dni zagłosowano (przeliczam) razy w naszych ankietach

Humor o facetach

Seksuologa wychodzącego z gabinetu zatrzymuje mężczyzna.
- Panie doktorze, już rok temu wzięliśmy ślub i bardzo chcielibyśmy mieć dzieci, ale nie wiemy, jak to się robi...
- Bardzo się śpieszę i nie wiem, jak to panu wytłumaczyć... Widzi pan te dwa psy na trawniku? To właśnie tak się robi dzieci!
Po trzech miesiącach lekarza odwiedza ten sam mężczyzna.
- Będziemy mieli dziecko!
- Wspaniale! A nie mieliście z tym żadnych kłopotów?
- Owszem, na początku żona nie chciała tego robić na trawniku.
Wiek mężczyzn:
0-20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak JELCZ: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
W przedziale pociągu facet czyta książkę i co chwila wykrzykuje:
- To nieprawdopodobne! W życiu bym nie przypuszczał!
Drugi mężczyzna pyta:
- Czyta pan kryminał?
- Nie! Słownik ortograficzny!
Do wagonu przepełnionego ludźmi wchodzi pewien mężczyzna i chce gdzieś usiąść. Myśli co by tu zrobić. Po chwili krzyczy: - Ludzie żmija mi uciekła!!! Wszyscy czym prędzej opuścili wagon, a mężczyzna wygodnie ułożył się w w siedzeniu i zasnął. Po paru godzinach budzi go konduktor, a on się pyta: - Jesteśmy już w Warszawie? A konduktor na to: - Nie proszę pana, jakiś idiota wpuścił żmije do tego wagonu, i ze względów bezpieczeństwa wagon został odczepiony.
Jedzie mężczyzna autobusem. Za nim stanął inny mężczyzna i szepcze mu do ucha:
- Ti, ti, rogaczu...
Po powrocie do domu wyjaśnia incydent z żoną.
- To na pewno jakiś głupi żart, nie zwracaj na to uwagi - odpowiada żona.
Następnego dnia w autobusie mężczyzna słyszy znajomy szept:
- Rogacz, rogacz, i w dodatku skarżypyta!
Stoją trzej mężczyźni na molo i się przechwalają:
-Ja podniosę 100 kg.
-Ja 200 kg.
Trzeci mężczyzna wpada do wody i krzyczy:
- Tonę!
A drugi mężczyzna:
- A ja dwie tony!
Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.
Przychodzi facet do biblioteki i mówi:
- Gdzie znajdę książkę pt. "Mąż jest królem żony".
- Dział z książkami fantastycznymi jest na prawo.
Facet opowiada o wrażeniach z wycieczki po Skandynawii, strasznie się przy tym pusząc. Ktoś z słuchaczy pyta:
- A fiordy? Fiordy widziałeś?
- Czy widziałem?! Człowieku! Fiordy to mi z ręki jadły!
Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą..
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!
- Wiem.... Ale u pana paliło się światło....
Następne
Kanał RSS dla tej listy
Polityka Prywatności